איך לייצר הסכמים שעובדים?

"אבל עשינו הסכם נכון??" שוב הילד לא פעל לפי מה שהסכמתם מראש? שוב את מיואשת? בואו רגע נהיה כנות אחת עם השניה, "עשינו הסכם" אומר לרוב שאנחנו הצבנו מטרה/יעד/משימה והילד.ה אמרו כן. או טוב, או בסדר. משהו כמו "פיצקוש כשנחזור מגן השעשועים תכנס מיד להתקלח, ואח"כ נאכל ארוחת ערב ואז תסדר את החדר שלך ותלך לישון, בסדר?". בתגובה, הילד שמתנדנד כרגע בנדנדה וחולם בהקיץ על היותו פיראט אומר "אוקי", ואת בטוחה שעשית את הסכם חייך. בפועל את מגיעה הביתה, הילד רוצה קודם לאכול לפני המקלחת, לא מתחשק לו לסדר את החדר עכשיו והוא רוצה להמשיך לשחק לפני שהוא נכנס לישון. בתגובה נפלטת ממך האנחה המיואשת/ כועסת / מתוסכלת / צועקת "אבל עשינו הסכם!! נכון?? אז מה זה שווה?" והוא יבכה או ישפיל את מבטו, ירגיש לא מובן ובמקסימום יצליח להגיד "אבל לא בא לי עכשיו לסדר". אז מה זה באמת שווה שאנחנו עושות איתם הסכמים והם לא עומדים בהם?

המטרה היא להגיע להסכם שעובד לשני הצדדים ולא סתם להסכם, ילדים מסכימים להסכמים כי הם חושבים שהם חייבים, כי כהורים אנחנו עדיין בעמדת כוח מול הילדים שלנו (ברמות כאלה ואחרות). ילדים באים לעולם בלי כוח, עם ציפייה (לא מושכלת או מודעת) שההתכווננות תהייה לצרכים שלהם, ולא לצרכים של ההורה.

מה שאומר שעיקר העבודה היא שלנו ההורים היא "להשוות כוחות", ואם כבר אנחנו שם כדי לבנות הסכם עם הילדים שלנו, אז שיהיה זה מתוך לקיחה בחשבון את הצרכים של כולנו, מתוך דיאלוג ושיח אמיתי ולא 'אני אומרת והוא (כביכול) מסכים', ושיהיה אחד כזה שהילד שלנו מסוגל לעמוד בו, ולא יפר אותו. מהם הסכמים מוצלחים? הסכמים שעובדים הם הסכמים של win-win. כשהילד מתחבר לצרכים שההסכם בא לענות עליו, כשהוא מבין אותו לעומק, כשההסכם נעשה בזמן שהילד היה פנוי לחשוב על כל הפרטים עד הסוף. כשההסכם מקובל גם עלייך, ועונה על הצרכים שלך. וכשישנה ידיעה ברורה לשני הצדדים, שאם משהו לא עובד בהסכם, ניתן לפתוח אותו שוב בשיחה ולערוך התאמות.

להגיע להסכמים האלה זו לפעמים דרך חתחתים. לנסות, לדבר, "לוותר" על עמדת הכוח שלי ולפעמים גם על הדברים שחשבתי שהם חשובים לי. לא תמיד זה פשוט לראות את הילד שלי כשווה, בגלל שגם אני לפעמים נגועה בתפיסה הישנה של עמדת כוח וסמכות של הורים, ושאני הקובעת. לפעמים זה כמעט סיזיפי, ולפעמים ממש ארוך. בסופו של דבר, כשנצליח להגיע להסכם שנכון לשני הצדדים תגיע רגיעה ושקט. כשזה עובד נגלה שאת כבר לא צריכה להיות השוטרת, או המזכירה או האישה הרעה. את יכולה לסמוך על זה שההסכם יתקיים, כי הוא טוב לילד שלך בדיוק באותה המידה שהוא טוב לך, והוא מעוניין להחזיק בו בעצמו כי הוא מוצא את התועלת שבו. הוא בוחר לפעול לפי ההסכם - למענו, למענך ולמען הצרכים שההסכם הזה ממלא לכם. הסכם מוצלח הוא הסכם שנעשה מתוך דיאלוג, הקשבה הדדית, סקרנות וגמישות לשנות אותו במידה והוא לא עובד לאחד הצדדים.